X
تبلیغات
انجمن نويسندگان مرده... - مطالب جالب درباره پسرها و دخترها

اگر ميخواي همه فکر کنن باکلاسي انجام بده :

 

گر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان

دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي

کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:

 
* اگرشصت پاي شمازيراجاق گازگير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايدهرگاه علت آن را از شما

جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"


* اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : "از اسکي آخر هفته نمي توانم

بگذرم"

 
* اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد

بگوييد : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم"

 
* اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : "ديشب با قهوه

جوش اينجوري شد"

 
* اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير گير کرده"

 
* اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز

پيش توپ تنيس به صورتم خورد"

 
* اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين

وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است"

 
* اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد :

"الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره "

 
* اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد"

 
* اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:"بچه همسايه را از ميان

شعله هاي آتش بيرون کشيدم!

 

مگه نه

 

 

 

 

دوست دارم به زبانهای مختلف

انگليسي : I Love You

فارسي :  دوستت دارم

ايتاليايي : Ti Amo

آلماني : Ich Liebe Dich

تركيه اي : Seni Seviyurum

فرانسوي : Je t'Aime

اسپانيايي : Te Quiero

هندي : Mai Tumase Pyre Karati Hun

عربي : Ana Behibak

ژاپني : Kimi O Ai Shiteru

يوگوسلاوي : Ya Te Volim

كره اي : Nanun Tangshinul Sarang Hamnida

روسيه اي : Te Iu Besc

ويتنامي : Em Ye^u Anh

اكرايني : Ja Tebe KoKHAju

تونسي : Ha Eh Bak

سوئيسي : Ch'Ha Di Ga"Rn

سوئدي : Jag A"Iskar Dig

آفريقايي : Ek Het Jou Liefe

 

 

 

 

 

 

 

 

خاستگاری

 

 خواستگاری ... مطالب جالب

سر جلسه خواستگاری.....بعد از نیم ساعت سکوت!

مادر داماد: ببخشید کبریت دارین؟

خانواده عروس: کبریت؟ کبریت برا چی؟!!

مادر داماد: والا پسرم میخواد سیگار بکشه.....

خانواده عروس: پس داماد سیگاریه.....؟!

مادر داماد: سیگاری که نه...والا مشروب خورده؛ بعد از مشروب سیگار میچسبه.....

خانواده عروس: پس الکلی هم هست.؟!

مادر داماد: الکلی که نه والا قمار بازی کرد... باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره!!

خانواده عروس: پس قمار هم بازی میکند...؟!

مادر داماد: آره...دوستاش تو زندان بهش یاد دادن...

خانواده عروس: پس زندان هم بوده...؟!

مادر داماد: زندان که نه...والا معتاد بود؛ گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...

خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد: آره...معتاد بود؛ بعد زنش لوش داد...

خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!

         

نتیجه اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین...!

+

دانشجوهای زرنگ وتنبل

دختر تنبل و زرنگ

 

دختر دانشجوی زرنگ کسی هست که :

   

۱ـ بعد از اینکه مدرک گرفت لااقل صد و سی تا دوست پسر داشته باشه و با هر کدوم کلی حال

 کرده باشه و ازشون کلی پول به جیب زده باشه .

  

۲ـ توی مدت تحصیل انواع مد و تیپ های جدید و پسر کش رو یاد گرفته باشه و همه اونها رو بصورت

تمرینی اجرا کنه تا بهترین رو انتخاب کنه .

 

۳ـ از همه مهم تر اینکه بعد از گرفتن مدرک بدون شوهر نمونه . یکی رو پیدا کرده باشه که تورش

کنه و قبل از تمام شدن تحصیل باهاش ازدواج کنه .

 

دختر دانشجوی تنبل کسی هست که :

 

۱ـ بعد از گرفتن مدرک یه دونه دوست پسر هم نداشته باشه و سرش تا گردن تو درس و کتاب

باشه .

 

۲ـ بعد از پایان دانشگاه  تازه  در به در شوهر بشه و یادش بیاد که باید تیپ بزنه تا شوهر کنه اما دیگه

دیر شده .

 

نتیجه گیری کلی برای هر دو مورد :( از دانشگاه بدون شوهر بیرون نمیای .)

+ نوشته شده توسط علیرضا در جمعه سي ام دي 1384 و ساعت 21:19 | نظر بدهید

پسر تنبل و زرنگ

 

پسر دانشجوی زرنگ کسی هست که :

   

۱ـ توی دفترچه اسم و شماره سیصد تا دوست دختر که همشون بهش راه بدن رو کامل نوشته

باشه .

  

۲ـ توی مدت دانشگاه انواع تیکه های باحال و فیلم و موزیک و هر چیز غیر از درس و کتاب رو یاد

گرفته باشه .

  

۳ـ با پیچوندن کلاس و استاد ها به درجه بالای سلطان دو دره بازها  منصوب بشه و به عنوان رقیب

بلامناضع این رشته انتخاب بشه .

  

۴ـ هرشب چت کنه

 

۵ ـ به تمام هم کلاسی هاش قول ازدواج بده حتی به پسرها .

 

پسر دانشجوی تنبل کسی هست که :

 

۱ـ بجای اسم دوست دختر هاش توی دفترچه فرمول های ریاضی و فیزیک و آمار و خلاصه بندی

 کرده باشه که سطح مطالعه مملکت رو ببره بالا.

  

۲ـ هفتاد تا درس نمره بیست دانشگاه رو بیاره .

 

۳ـ بجای پیچوندن کلاس ها  رختخواب رو هم تو کلاس پهن کنه که یه وقت نکنه از یه دقیقه کلاس

عقب بیفته چون فاجعه قرن رخ میده

 

 

] طفلکی مرها توی سنين مختلف! ... مطالب جالب

شش سال اوّل زندگی:

 

• گريه نكن
• شيطونی نكن
• دست تو دماغت نكن
• تو شلوارت پی‌پی نكن
• مامانت رو اذیت نكن
• روی ديوار نقاشی نكن
• انگشتت رو تو پريز برق نكن
• دمپايی بابا رو پات نكن
• به خورشيد نگاه نكن
• شبها تو جات جيش نكن
• تو كمد مامان فضولی نكن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نكن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نكن 
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نكن

 

۲- دوره ی دبستان:

 

• موقع رفتن به مدرسه دير نكن
• پات رو تو جاميزی نكن
• ورقهای دفترت رو پاره نكن
• مدادت رو تو دهنت نكن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نكن
• تخته پاك‌كن رو خيس نكن
• حياط مدرسه رو كثيف نكن 
• دست تو كيف بغل دستيت نكن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نكن
• گچ رو پرت نكن
• تو راهرو سر و صدا نكن
• تو كلاس پچ‌پچ نكن
ATARI بازی نكن

 

۳- دوره ی راهنمايی:

 

• ترقه بازی نكن
SEGA بازی نكن 
• موقع برگشتن از مدرسه دير نكن
• تو كوچه فوتبال بازی نكن
• دست تو جيب بابات نكن
• با مامانت كل‌كل نكن
• تو كلاس صحبت نكن
• بعد از ظهر سر و صدا نكن 
• اتاقت رو شلوغ نكن
• روی ميز بابات كتابهات رو ولو نكن 
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نكن
• جر و بحث نكن

 

۴- دوره ی دبيرستان:

 

• با كامپيوتر بازی نكن
• تو حموم معطل نكن
• تقلب نكن
• با دوستات موتورسواری نكن
• عصرها دير نكن 
• با بابات دعوا نكن
• تو كلاس معلمتون رو مسخره نكن
• تو خيابون دنبال دخترها نكن
• مردم‌آزاری نكن
• نصف شب سر و صدا نكن 
• وقتت رو با مجله تلف نكن
• چشم‌چرونی نكن

 

۵- دوره ی دانشگاه:

 

• رشته‌ای رو كه دوست داری انتخاب نكن
• ۲۴ ساعته چت نكن
• سر كلاس درس غيبت نكن 
• خيابون‌ها رو متر نكن
• تو سياست دخالت نكن
• با دخترهای مردم رفت و آمد نکن
• شب برای شام دير نكن
• با مأمور پليس كل‌كل نكن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نكن
• موبايلت رو
Reject نكن
• حذف پزشكی نكن
• آستين كوتاه تنت نكن
• همه رو دودره نكن 

 

۶- دوره ی سربازی:

 

• موهات رو بلند نكن
• روت رو زياد نكن
• از اوامر سرپيچی نكن
• فرار نكن
• با اسلحه شوخی نكن
• غيبت نكن
• به آينده فكر نكن
• درگيری ايجاد نكن
• به فرمانده بی‌احترامی نكن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فكر نكن
• با رئيس عقيدتی جر و بحث نكن
• اعتراض نكن 
• از تلف شدن وقتت ناله نكن
• از آشپزخونه دزدی نكن

 

۷- دوره ی شوهر بودن:

 

• با زنت شوخی نكن
• زنت رو با دخترای دیگه مقايسه نكن
• به زنت خيانت نكن
• با دوستانت الواتی نكن
• تو
Orkut خودت رو Single معرفی نكن
• به زنهای ديگه نگاه نكن
• موبايلت رو قايم نكن
• از عكسهای قبل از ازدواجت نگهداری نكن
• پولت رو خرج دوستات نكن
• رفتار دوران مجردی رو تكرار نكن
• غير از زندگی مشترك به هيچ چيز فكر نكن
• ريسك نكن
• بدون اجازهء زنت هيچ كاری نكن

 

۸- دوره ی پدر بودن:

 

• بچه رو تنبيه نكن
• به بچه بی‌توجهی نكن
• بچه‌ت رو با بچه‌های ديگه مقايسه نكن
• به بچه توهين نكن
• بچه رو از بازی منع نكن 
• با بچه كل‌كل نكن
• بچه رو محدود نكن
• بچه رو از جنس مخالف دور نكن
• به مادر بچه بی‌توجهی نكن
• بچه رو به هيچ چيز مجبور نكن
• آزادی بچه رو محدود نكن
• به حلال‌زاده بودن بچه شك نكن
• از خواستهای بچه چشم‌پوشی نكن

۹- دوره ی پيری:

 

برای بچه‌هات مزاحمت ايجاد نكن
• نوه‌هات رو لوس نكن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نكن
• به خاطراتت فكر نكن
• پولت رو خرج نكن
• هوس جوونی نكن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فكر نكن
• با زنت بی‌وفايی نكن
• از رفتن به خانهء سالمندان احساس نارضايتی نكن
• لباس شاد تنت نكن 
• تو وصيتنامه، هيچكس رو فراموش نكن
• از گذشته ناله نكن
• به هر كی رسيدی، نصيحت نكن
• به آينده فكر نكن

 

۱۰- دوره ی پس از مرگ !

 

• حالا ديگه دورهء نكن تموم شد! حالا هر كاری دلت می‌خواد بكن...
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
.... ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فرق پسرها با دخترا

 

۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها

باشند

  
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل

غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

 
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل

غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

  
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد

و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در

مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

  
5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

  
6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان

 سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

  
7- اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر

بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت

خلاص شه!

 
8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن

و  .........هست.

  

۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از

پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

 

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و

راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف

مقابله!

  
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

  
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

  
13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر

خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به

نیست کنید.

  
14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

  

۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و و خواب

 
16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

  
17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر

24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

  
18-دخترها فکر میکنن جز دوست پسرشون دیگه هیچکسو دوست ندارن اما پسرا خز دوست دخترشون اون یکی دوست دخترشونو دوست دارن

  
19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با

دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

  
20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه

دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر

ساعت 9 منتظر تماستم!

  
21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه

دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

  
22- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!

  
23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از

دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2

ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون

مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟(براي پسران)

 
در راستاي اينکه هر روز مشاهده مي کنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند. اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟

 
1- يک عدد پيکان 57 مدل جوادي با لاستيک دور سفيد.
روي شيشه عقب پيکان. titanic 2-
نوشتن نام
3- آهنگ تکنو دابس با صداي بلند.
4- دو تا بلندگوي اضافي در ماشين.
5- نوشتن عبارت :( چون که تکي... بانمکي) روي صندوق عقب ماشين.
6- پاتوقها: چمن هاي پارک هاو شهربازي.
۷- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و yahoo!messenger

۸ - تکه کلامها:هوچيکتيم کرتيم و زت زياد. ژل به مقدار زياد و مدل ميکروبي توصيه مي گردد.
9- ماشين مورد علاقه: پيکان آردي( جواد مخفي).

 
راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟( براي دختران)

 
در راستاي اينکه براي پسران راهنماي جواد شدن نوشته ام مجبورم براي دختران هم بنويسم. بنابراين راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم براي دختران تقديمتان مي شود:
1- داشتن يک سگ از نوع پشمالو و بردن آن به همه جا.
2- پاتوقها: پاساژ ها و شهرکها.
3- اصولا جزو شاگردان درس نخوان باشيد. چون اگر پرسيدند چرا فلان درس را ننوشتي فورا جواب بديد: ديشب تا دير وقت مهماني بوديد و وقت نکرديد.
4- در هر موضوعي کل بيندازيد. چون از قديم گفته اند: کل بيندازيد تا کم نياوريد!
5- علاقه به سوزان روشن و شهره.
6- حضور در کليه اردوها.
7- هميشه در جيب خود مقداري مايه تيله داشته باشيد تا دوستانتان را( حتي به زور) مهمان کنيد.
8- ديدن فيلمهاي من ترانه 15 سال دارم و زندان زنان توصيه مي شود.
9- اگر ماشين هم داريد و يک سي دي از آينه آن آويزان کرده ايد که ديگر نور علي نور است!

 

 

 

 

 

 

 

اشعار چت

 

دوباره شب شد و من بيقرارم ------------------- Connect كن، زود بيا، در انتظارم

بيا، من آمدم پاي Messenger ------------------- شدم مسحور آواي Messenger

بيا Hard دلت را ما ببينيم --------------------- گلي از گنج Home Pageت بچينيم

بيا Icon نماي بي‌نشانم --------------------------- كه من جز آدرس Mailت ندانم

بيا امشب كمي Online باشيم ------------------ و يا تا صبح تا Sun Shine باشيم

بيا «انگوري» بي تو غش كرد --------------- و حتي Hard Diskش هم Crash كرد

بيا اي عشق Dot Com عزيزم ------------------------------ به پاي تو Wها بريزم

مرا در انتظار خويش مگذار ---------------------------- و پا ز اندازه آن بيش مگذار

بيا اي حاصل Search جهاني ------------------------- بيا اجرا كن آن File نهاني

بيا در دل تو را كم دارم امشب ---------------- حدودا 100 مگي غم دارم امشب

اگر آيي دعايت مينمايم --------------------------------- دعا تا بينهايت مينمايم

اگر آيي دعاي من همين است ---------------- و يا نقل بمضمونش چنين است:

مبادا لحظه‌اي DC شوي يار ‌------------------------- جدا از پاي آن PC شوي يار

مبادا نام ما را پاك سازي ------------------------------- و كاخ آرزو را خاك سازي

بمان تا جاودان اندر دل من -------------------- بمان تا حل شود هر مشكل من

 

 

 

 

 

 

 

 

 

داداشهای بدرد بخور برای دخترها

 

 

 

 

 

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش دارند. هر كدوم از داداشاشونو هم واسه يه

كاري مي خوان:

 

داداش شماره يک : بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت  24  ساعته

مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !

 

داداش شماره دو: يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن

باهم.

 

داداش شماره سه : بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان

داداش جون حالشو مي گيره !

 

دادش شماره چهار : از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم !

بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل

دار!

 

داداش شماره پنج : خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنين چه

داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!

 

داداش شماره شش : بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم

خوبه ! همه مدله بلده برقصه!

 

داداش شماره هفت : متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات

درست مي كنه!

 

داداش شماره هشت : بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ

ميشه ، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت

عاشق اين جور پسراست!پسر نيستن که اصلا شاخ شمشادند

 

 

 

 

 

 

 

پسرا نمیتونن

 

داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!

 

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!

 

ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن!!!!!!!

 

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!

 

ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!

 

ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن!!!!

 

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!

 

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!

 

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!

 

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن وماشینو نپوکونن!!!!!!!

 

ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!

 

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات

نکنن!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

دخترها نمیتونن

 

ـ با دیدن یک پسر خوشتیپ میگرن درد نگیرن و غش نکنن!!

 

ـ قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر وصورت نزنن!!!!!!!

 

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن!!!!!

 

ـ با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن!!!!!!!

 

ـ روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

 

ـ زیر مانتوی کوتاه٬دامن بلند خال خالی نپوشن!!!!!!!

 

ـ روزی ۴۰ هزار تومن از مغازه آرایشی چرتوپرت نخرن!!!!!

 

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

 

 

 

ـ از دوست پسرهاشون برای هم نگن و لایه اوزون را جر ندن!!!!

 

ـ با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

 

ـ عشوه شتری نیان و ناز نکنن!!!!

 

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

 

باز همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب در نظر خواهی به من فحش ندن و بد وبیراه نگن!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

قابل توجه کسانی که میخوان جوات باشن

 

 

 

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه


سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند


وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين 

 
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم
 دوستون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين بزنين ، بعد بهش پس بدين

 

 

 

 

 

 

 

مشخصات افراد جوات

 

جوات (يا به روايتي جواد) كلمه‌اي قديمي و صاحب يك فرهنگ خاص است. امكان توضيح اين

فرهنگ وجود نداشته و شرق شناسان و جامعه شناسان بسياري در وصف آن سر به بيابان گذاشته

اند، ولي نتوانسته‌اند تعريفي خاص براي آن بيابند.

 

لذا ما در اينجا با ذكر يك مثال از اين فرهنگ آنرا به شما معرفي مي‌كنيم:

 

* شخص جوات، داراي يك پيراهن ميكروپيچ (نوع خاصي از پارچه پيج اسكن) به رنگ بنفش با يك

 شلوار خانواده (شلواري كه آنقدر گشاد و داراي پيله (پليسه) است كه يك خانواده 12 نفري داخل

آن جاميگيرد) مشكي رنگ از جنس كرپ است. كمربند چرمي با يك سگك كه اندازه آن حداقل به

اندازه يك پيش دستي يا نعلبكي بزرگ است. كفشهاي چرمي پاشنه تخم مرغي (قيصري) كه

پاشنه آنرا خوابانده، بدون جوراب. دسته كليد بزرگي به اندازه تمام كليدهاي زندان اوين به كمك يك

زنجيربه بند شلوارش وصل شده و در جيب شلوارش مقادير كافي اسلحه سرد از جمله پنجه بكس،

چاقو ضامن دار (دسته زنجان)، تيغ، زنجير و ... در كنار يك عدد لنگ (دستمال يزدي) موجود است، كه

البته لنگ گاهي آويخته به گردن، گاهي دور دست و گاهي در جيب اوست. يقه پيراهن او حداقل تا

ناف باز است و دگمه ها فقط جنبه تزئيني دارند. ضمناً يقه پيراهن كاملاً چرك بوده و تقريباً سياه رنگ

مي‌باشد...

 

* ساعت سيكو 5 بر يك مچ و مچ‌بند چرمي مشكي بر مچ ديگرش دارد كه زير آن اسم مريم، ليلا،

محبوبه يا اسم دختر ديگري كه آخر معرفت و مرام بوده ولي نارو زده و رفته است، خالكوبي شده

است. امتداد اين خالكوبي گاهي به روي دست و انگشتان و ساعد و بازو هم كشيده ميشود... در

انگشتانش اغلب تعداد كافي انگشتر و در دستش يك تسبيح يازنجير نازك جهت سرگرمي موجود

است. اغلب ريش ستاري و سبيل، يا سبيل چخماقي دارد، و در صورتي كه سبيلش تراشيده شود

تا چند روز نميتواند به راحتي تعادل خود را حفظ كند. موهاي او هميشه مرتب، چرب و پشت مويش

تا پائين يقه‌اش بلند مي‌باشد. روي صورت و دستهاي اين شخص اغلب جاي چند بخيه مشاهده

مي‌شود. يك زنجير طلا كه به آن بر حسب سليقه يك آويز با طرح شمشير، اسم يك دختر، يا هر چيز

ديگري متصل است به گردن دارد. يك طرف سينه او قلنبه است چون در جيب پيراهنش يك پاكت

سيگار خفن از جمله سيگار مگنا دارد.

 

* اين قبيل افراد اگر سوار سي‌جي‌125 نباشند، اكثراً در يك دستگاه خودرو با مشخصات ذيل

 مشاهده مي‌شوند: اين خودرو اغلب يك پيكان مدل قبل از 52، بدون تصادف و رنگ خوردگي، به رنگ

سبز يشمي، قرمز جگري يا پيكان جوانان ليمويي و اخيراً گاهي پيكان صفر سفيد يخچالي ميباشد،

معروف به Full Javaad Sysytem.

 

* معمولاً كمك فنرها خوابيده و خودرو روي زمين ميخزد، درها كاملاً رگلاژ و با يك اشاره كوچك بسته

مي‌شوند، تعداد زيادي آينه در آن كار گذاشته شده، كه حد اقل آن عبارت است از: آينه‌هاي

استاندارد خودرو، دو عدد آينه بغل محدب، يك آينه محدب عريض (50 سانتيمتري) در وسط، دو عدد

آينه در طرفين داشبورد در داخل، دوعدد آينه روي گلگيرها، دوعدد آينه گرد محدب كوچك در دو گوشه

بالاي شيشه جلو. يك عدد كله عروسك كه قبلاً داده اند منزل (عيال محترم، همسر آقاي جوات!)

آنرا آرايش كند آويزان است. علاوه بر اين كله، اشياي زياد ديگري نيز در اين آويزگاه به چشم

مي‌خورد از جمله يك قرآن كوچك، انواع اشياي فلزي زينتي و اخيراً انواع بوگير و خوشبو كننده

اتومبيل. همچنين در دو طرف شيشه جلو، و سمت چپ شيشه عقب، انواع پرچمهاي كوچك و

تبليغاتي شركتهاي اتومبيل‌سازي، و پرچمهاي كشورهاي مختلف زير هم رديف شده‌اند. لازم به ذكر

است كه تودوزي اين خودرو فابريك بوده و روي آن يك روكش كرك‌دار به رنگ مشكي كشيده شده

است.

 

* جلوداشبورد و قسمت داخلي دربها از جنس چوب و فابريك كارخانه‌اي مي باشد. اين چوبها

 هميشه پارافين زده، براق و تميز هستند. در بخش داخلي دربها، جائيكه شيشه بالابر نصب شده،

تمام سطح از يك نايلون محكم و بيرنگ يا آبي كمرنگ پوشيده شده و زير آن عكسهاي انواع

هنرپيشه‌هاي هندي، راكي، آرنولد ، شكيلا، گوگوش و ... موجود است. روي درب جاسيگاري جلو

(كه بالاي ضبط قراردارد) يك عكس عروس و داماد(عكس عروسي آقاي جوات) نصب شده كه اگر

مرد غريبه سوار شود درب جاسيگاري را باز مي كنند تا عكس اندكي رو به پائين شده و توسط

نامحرم ديده نشود... كليد كوچكي روي درب داشبورد موجود است (كليد داشبورد) كه يك جاكليدي

مناسب و حجيم به آن آويزان مي‌باشد.

 

* سيستم صوتي اين خودرو از نوع دالبي استريو مي باشد. ترجيحاً سوني 56، (سوني 60 ساخت

بازار مشترك و ارزان قيمت‌تر است) يا در صورت وجود امكانات مالي، يك سيستم CD CHENGER در

صندوق عقب. به هر حال چهار عدد باند بزرگ (معروف به خربوزه‌اي)، دوعدد در زير شيشه عقب و

دو عدد داخل دربهاي جلو، يك ساب ووفر زير شيشه عقب، و دو عدد تويتر كوچك در دوطرف بالاي

شيشه جلو. در صورت امكان نوار گوپس گوپس، نواري كه فقط صداي سنج از آن شنيده شود، يا

جواد يساري وحميرا گاهي داريوش و هايده و گوگوش هم شنيده شده است. دو عدد بوق بنزي و

دو عدد پروژكتور بسيار قوي جلوي خودرو نصب شده است. توجه داشته باشيد كه شخص جوات

بسيار نسبت به خودروي خود حساس و غيرتي بوده .

 

 

 

 

 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 16 اسفند1384ساعت 4:42 بعد از ظهر  توسط مهدي شمس  | 

خانمها و آقایون زیاد جدی نگیرید:ه

مردها و زنها

 

بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه!ه

-------------------------------------------------------------------------

- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
-
هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- ...
ببخشيد چي گفتي؟

-------------------------------------------------------------------------

- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن راسته؟
 
دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!ه

------------------------------------------------------------------------

 بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
 
شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!ه

------------------------------------------------------------------------

 به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
 
يك شروع خوب!ه

------------------------------------------------------------------------

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!ه
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه! ه

------------------------------------------------------------------------

 چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
 
معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!ه

------------------------------------------------------------------------

مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن: خير پيش!ه

------------------------------------------------------------------------
 
فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
 
هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!ه

------------------------------------------------------------------------

 وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
 
هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده! ه

------------------------------------------------------------------------

تلفن همراه تنها چيزيه كه زنها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره.

------------------------------------------------------------------------

 به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
 
بيوه.ه

-----------------------------------------------------------------------

 چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
 
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!ه

------------------------------------------------------------------------

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!ه

------------------------------------------------------------------------

شوهرم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...
 
خوب پس زياد زجر نكشيده!ه

                                                            

+ نوشته شده در  سه شنبه 16 اسفند1384ساعت 4:34 بعد از ظهر  توسط مهدي شمس  | 

روش درستکردن نیمرو توسط پسرها ودخترها

دخترها:

1- توی ماهیتابه روغن میریزن

2- زیر ماهیتابه را روشن میکنن

3- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

 

پسرها

 

1- توی کابینتهای بالایی آشپز خونه دنبال ماهیتابه میگردن

2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن

3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میگزارن

4- توی ماهیتابه روغن میریزن

5-توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

7- چند تا فحش میدن

8- دنبال کبریت میگردن

9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپز خونه رو برمیداره

10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!

11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپز خونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

13- چندتا فحش میدن و لباس میپوشن

14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 10تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

16-روغن سوخته رو میریزن تو سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

18- دنبال نمکدون میگردن

19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

20- دنبال کیسه نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

21- نمکدون رو پر از نمک میکنن

22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

23- نمکدون رو روی میز میزارن و محو تماشای فوتبال میشن

24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

26-توی ماهیتابه روغن وتخم مرغ میریزن

27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

28- صدای گل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

31- ماهیتابه رو میندازن توی ظرفشویی

32- دنبال ظرفهای مسی میگردن

33- قابلمه ی مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون بر میدارن

36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

38- روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

39- چندتا فحش میدن و بلند میشن

40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

41- قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن

42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

43- با یه پارچه ی تمیز قابلمه رو برمیدارن

44- پارچه را که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 16 اسفند1384ساعت 4:33 بعد از ظهر  توسط مهدي شمس  | 

طریقه استفاد کردن پسرها و دخترها از عابر بانک

پسرها

 

۱- با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه ميذارن
۳- كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن

 

دخترها:

 

۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲- توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶- توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷- بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳- توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵- ۲ دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹- به دوست پسرشون زنگ ميزنن كه طريقهء وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن
۲۶- پول رو ميگيرن
۲۷- برميگردن به ماشين
۲۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۲۹- توی كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
۳۰- استارت ميزنن
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برميدارن
۳۶- سوار ماشين ميشن
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۳۹- احتمالا يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
۴۰- راه ميفتن و ميندازن توی خيابون اشتباه
۴۱- برميگردن
۴۲- ميندازن توی خيابون درست
۴۳- پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميكنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره ها!)
۴۵- به حركت ادامه ميدن

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 16 اسفند1384ساعت 4:31 بعد از ظهر  توسط مهدي شمس  |